Mis dos hermanas menores siempre me han buscado para pedir consejo. Recuerdo que durante nuestra adolescencia, ellas solían consultarme sobre citas románticas. A pesar de que en ese momento yo no tenía mucha experiencia, mis consejos eran aceptados sin cuestionamientos, simplemente porque los daba con un tono decidido.
Hoy en día, mis hermanas se acercan a mí para hablar de asuntos más complejos, como sus carreras o la compra de lentes de lectura. Sin embargo, a veces me doy cuenta de que me estoy excediendo en mis recomendaciones.
Recientemente, mi hermana Dinah expresó su preocupación sobre los gastos de la universidad de su hija. Me apresuré a darle sugerencias, a pesar de que ella solo quería compartir sus inquietudes, y yo no tengo hijos en la universidad.
Dar consejos puede hacernos sentir poderosos, útiles e incluso generosos. Sin embargo, los consejos no solicitados pueden ser perjudiciales, como señala Alexandra Solomon, psicóloga clínica y presentadora del pódcast Reimagining Love.
“En su forma más simple, es una violación de los límites”, dice Solomon. Te estás involucrando en un asunto sin haber sido invitado, añade.
Las investigaciones muestran que cuando damos consejos, a menudo están sesgados hacia nuestras propias experiencias. Compartimos ideas que creemos que serían útiles, pero que podrían no ser relevantes para la otra persona, explica Richard Larrick, profesor de Gestión y Organizaciones en la Universidad de Duke.
También hay evidencia de que los consejos no solicitados pueden dañar las relaciones. En el entorno laboral, estos consejos pueden ser vistos como interesados y es más probable que sean ignorados. Por el contrario, cuando alguien pide consejo, los destinatarios suelen considerarlo más valioso.
Así que antes de lanzarte a hacer sugerencias, deberías hacerte una pregunta sencilla: “¿Quieres mi consejo?”.
Obtener permiso para proceder es un pequeño gesto, pero puede hacer que la otra persona se sienta más empoderada, dice Shannon O’Neill, psicóloga de Mount Sinai West. “Ellos han decidido escucharte”, explica. “Esto ayuda a que la persona esté menos a la defensiva y sea más receptiva”.
Solomon, quien aplica esta estrategia con su propia familia, reconoce que a veces se olvida. La semana pasada, su hijo cambió el saludo de su buzón de voz. Ella, sin pensarlo, le sugirió que lo grabara de nuevo y le dio sus razones.
“Entonces me dije: ¿por qué hago eso? Es un hombre adulto”, reflexionó, y rápidamente se disculpó.
Otra forma de aprender a no dar consejos automáticamente es reformular la pregunta mediante una lluvia de ideas sobre lo que podría hacer la otra persona, en lugar de dictar lo que debería hacer.
Ahora, en lugar de imponer mis opiniones, pregunto a mis hermanas si desean mi consejo. Al principio, se muestran escépticas porque están acostumbradas a que les dé mi opinión. Sin embargo, a veces su respuesta es un alegre “no”.
Aprende a dar consejos valiosos y efectivos, evitando problemas en las relaciones.
Deja un comentario